Dia das Solitárias

Já que não existe um dia especial para estes seres tão independentes, essas crescentes hordas de mulheres decididas e não achadas, tomei a liberdade de fazer o dia dos namorados sumir. Puf. Vamos evaporar com ele para você, cara fã de Sex And The City, portadora de uma escova de dentes solitária no armário do banheiro. OK, o dia dos namorados já passou, mas, para o ano que vem (se você continuar solita neste mundo cruel), siga essas dicas para o 12 de junho passar ao largo.

Madrugada: no dia 11 vá dormir antes da meia-noite. Porque o mero cruzar dos ponteiros apontando para o teto já soará para você como uma espécie de reveillon revelador: você pensará “putz, já é dia dos namorados!”. Tsc, tsc, maldição. Se você estiver de TPM, então, periga o cuco ficar sem moradia. Mas atenção: não durma muito antes da meia-noite, senão acordará muito cedo no dia seguinte em sua cama enorme e gelada e pensará “putz, já é dia dos namorados!”.

Pela manhã: Acorde tarde. Muito tarde. Depois do almoço, preferencialmente. Se rolar um sonífero no dia anterior ou pilequinho (leve) de vinho, já ajuda. Peça a uma amiga para ligar no seu trabalho dizendo que você está passando mal. Ah, se for subordinada a chefe homem, diga pra sua amiga falar que você está com cólicas terríveis: eles não entendem nada disso e ficam até com medo de perguntar algo e parecer insensíveis. Para colar, sua amiga tem de frisar que as cólicas são tão do demo que você nem conseguiu falar ao telefone com seu chefe (se ele perguntar como então você conseguiu falar com sua amiga, peça a ela para fazer de conta que a ligação caiu).

Pela tarde: Depois de ter matado a manhã dormindo, acorde com música alta para não pensar em nada. Aliás, já pule da cama cantarolando junto: la-ra-la-la-ra-la. Preferencialmente um rock pauleira nada romântico, daqueles de refrão gutural, vomitado e incompreensível. Corra para o cinema mais próximo, e assista àquele filme superultramoderno, cheio de efeitos especiais. Certeza, você consumirá umas duas horas sem um pingo de romantismo. Almoço? Opte por um combo transbordante de pipoca para comer na sala escura mesmo, porque nos restaurantes só vai dar casaizinhos, brrrrrrrrrrr!!!...

Ao crepúsculo: Mexa-se, tome um banho delicioso (a Miss Wednesday pode indicar excelentes sabonetes). Fique cheirosa, coloque sua melhor lingerie e aparamente-se com aquele vestido preto decotado beeeeem no limite (ou avançando-o). Ligue para todas as suas amigas, não deixe nenhuma de fora. É claro que estamos falando das solteiras, aquelas parceiras pra toda hora. Reforce que hoje o dia também é de vocês: solteiras, uni-vos! Escolham um lugar especial, no qual possam encontrar gatos pardos.

À noite: Tome uma cerveja gelada, nada de vinhos porque são... românticos. Sigam até uma balada da hora: lugar para azarar e dançar. Só não vá ficar com qualquer um, OK? Vai que você se apaixona. Escolha o cara mais improvável – se é para ser o dia das solteiras, leve isso a sério. Pelo menos até a meia-noite. Quando os ponteiros se cruzarem apontando para cima e você se der conta de que “putz, não é mais dia dos namorados”, pode esticar o olho pr’aquele carinha que você esnobou no início da noite (e que, claro, por conta disso ficou de quatro por você). Vai que no ano que vem você não precise mais dessas dicas...

Lizie Capello