O Sumiço Da Angulosa

Roupas sexys, ursos de pelúcia, motéis, jantar à luz de velas, lingeries, chocolate, massagem, o escambal de quatro. Mas parece que todo mundo se esqueceu dela. A ponta mais aguda do triângulo escaleno amoroso que é qualquer relação afetiva casual. Ou mesmo definitiva. Até poderia passar despercebida, afinal já se foi o tempo em que investiam milhões em comerciais e jingles pegajosos para fazer homens e mulheres se darem conta de que ela é quem encabeça a relação. A camisinha sempre foi a parceira mais lembrada dos tempos de carnaval e de dia dos namorados. Mas não desta vez. A impressão é de que a AIDS e a gravidez indesejada são coisas do passado. E a TV reforça ainda mais esta sensação. A novela das sete, que (felizmente) chegou aos últimos capítulos na semana passada, deixou na lembrança a trajetória de um protagonista celebrizado por ter uma renca de filhos. Filhos a perder a conta, assumidos e não assumidos. Filhos por toda parte, conforme especulavam os coadjuvantes que cercavam seu dorso descamisado no folhetim. Um personagem que trata de forma tão irresponsável suas relações sexuais não é um herói, é um idiota. Só que um idiota admirado. E imitado por milhões. Afinal, é um modelo (no sentido literal e no figurado). De coadjuvante fica a camisinha. Mesmo com a ascendência constante de casos de DST entre adolescentes. Com a Globo jogando contra, torna-se realmente essencial dar um brado retumbante pela recuperação de moral da camisinha.
É preciso colocá-la de volta ao posto do qual nunca deveria ter saído: as carteiras, bolsos e bolsas de todo cidadão e cidadã minimamente prudentes. Lembrando que estamos em um blog feminino por essência, aqui vão três dicas de como se comportar, garotas, para fazer com que este item tão indispensável seja de fato usado na hora H e no ponto G.
1º) Nunca intime com frases do tipo “mas tem que ser de camisinha, hein”. Se o cara já faz uso recorrente dela, achará que você é uma histérica e que está desconfiando que ele é um imbecil. Se não faz uso, vai te dispensar ou dizer que “tudo bem” só para depois tentar te passar a lábia e mudar seus planos mediante umas taças de vinho a mais. A propaganda ensina que a melhor forma de convencer não é coagir e sim persuadir. Portanto, nada de carranca, trate o uso do preservativo como algo que vai acontecer de forma totalmente natural. Se nas preliminares o sujeito não sacar o seu, tome a iniciativa: arme-se e tire-o da bolsa ao perceber que o cara está marcando touca.
2º) Usar camisinha pode, sim, ser divertido. E você pode persuadir seu amado ou ficante usando truques irresistíveis. Tenho uma ex-namorada que, na nossa primeira vez, tirou do bolso uma camisinha que trouxe da Holanda, me entregando como um presente. O cara teria de ser um Neanderthal para não usar com satisfação e agradecimento. Você não precisa ir até a Holanda, mas pode escolher as aromáticas e exóticas das sex shops da vida.
3º) Colabore, porque na hora de botar a camisinha rola uma certa tensão para nós, homens. Convenhamos, é uma sessão: pegar o envelope na gaveta do criado mudo (aquela que quase sempre enrosca), rasgá-lo com os dentes, tirar da embalagem, apertar a ponta (lisa e escorregadia), tirar o ar, girar, pressionar sobre a glande, desenrolar... uf! Nesse ínterim, pode pintar um certo... desânimo. Portanto, não fique parada como que assistindo a um espetáculo de Se Vira Nos 30 (embora não deixe de ser). Beije, mexa, excite, vire-se (opa!). Não deixe o clima murchar. Se achar estimulante, ajude a vestir. Tem quem saiba colocar o preservativo com a boca, mas daí já é pós-graduação...
Pronto. Vestido a rigor, ele está plenamente aparamentado para entrar em ação. Se você quer transar sem camisinha, o risco é todo seu. E dele. Não é porque o cara exige o uso que ele está achando que você é uma vadia, como também não adianta você argumentar que é “limpinha”: o HIV pode contaminar dos modos mais insuspeitos. Eu pratico artes marciais e é muito comum ocorrer sangramentos durante os kumites (combates) – por mais difícil que seja ocorrer um contágio no tatame, ele é possível. Enfim, transar de camisinha é um ato de respeito, um código de conduta.
Para complementar, aqui vai um Top Five dos tipos de preservativos mais interessantes vendidos nas farmácias, sem mencionar marcas. Faça um test-drive.
* Ultra Resistentes: são para os casais mais paranóicos (ou prudentes). Para quem acha que transar de preservativo é comer bala com a casca, seu uso é uma lástima: parecerá comer uma banana com a casca. É um tanto mais grossa, o que exige maiores cuidados com lubrificação. Mas é resistência a toda prova. Agora, atenção: se um cara te disser que já estourou uma, fuja!
* Aromatizadas: as de morango são as mais agradáveis, embora para muitas possam parecer um pouco enjoativas. As de uva lembram mais é sachê de carro. E as de banana... só se você tiver fantasia de transar com o feirante. Tem até de chocolate! Importante saber diferenciar das flavorizadas (próximo item), porque as aromatizadas não têm sabor de fruta, só cheiro. Portanto, lamba mas não morda.
* Flavorizadas: você encontra em sex shops. Mas não pense em fazer combinações gastronômicas, achando que cairão bem com calcinha comestível. As de menta fazem qualquer homem se sentir um demônio, porque a garota logo sente o geladinho e começa a gritar: “Sai de mim! Sai de mim!”. Sempre é bom lembrar que elas têm sabor mas não são comestíveis. Portanto, morda mas não mastigue (ai!).
* Texturizadas: há modelos que realmente proporcionam maior prazer à mulher. E nem é preciso ir em sex shop, pois as farmácias mesmo têm marcas bastante confiáveis neste quesito. Só que, como a anatomia e sensibilidade feminina são bastante variáveis de mulher para mulher, elas não são certeza de satisfação garantida ou seu orgasmo de volta.
* Com retardante: pode até ser efeito placebo, mas a impressão que dá é que, realmente, elas têm o poder de estender o tempo regulamentar. Mas o cara que quer fazer dela o segredo do seu sucesso está entrando em roubada: nem sempre se terá à mão a dita cuja ou haverá uma farmácia que possua este modelo. Daí, será o Popeye sem o espinafre, e qualquer mulher preferirá o Brutus.
Tem também outras mais exóticas, como a que tem lubrificante abrasivo (que esquenta). Calma, garotas, nada a ver com a gosma corrosiva do Alien. Até nos supermercados da vida a gente encontra coisinhas diferentes, como a camisinha com aroma de maracujá, o que é muito coerente, porque em inglês a fruta leva o sugestivo nome de passion fruit.
E, claro, sempre é recomendável ter o bom e velho KY por perto. É melhor do que imitar o Marlon Brando em O Último Tango Em Paris. Manteiga foi feita para passar no pão. Se bem que Nutella...
Bom, para fechar o papo sobre a liberdade criativa irresponsável dos dramaturgos globais, vale lembrar que amanhã começa nova novela. E daí, você já sabe: amores às pencas e confusões do tipo “quem é a mãe do meu filho?”, “quem é meu filho?”, “quem é meu pai?”, “quem engravidou minha mulher?”, “quem é esse cara em cima de mim?”. À revelia do padrão global de “qualidade”, aqui vai uma sugestão para fazer um rapa-estoque de camisinhas em todo o país: no último capítulo, o mocinho e a mocinha se deparam com um exame que não indica gravidez, mas sim que são soropositivos. Garanto que serão vendidos muito mais preservativos do que CDs com a trilha sonora dos pombinhos.

Meninas de Carne
Você é ou conhece a garota da foto? Então, manifeste-se.
Se não conhece a figura, tente identificá-la no meu Orkut: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13286287392859360604.
A primeira pessoa que responder corretamente seu nome e sobrenome nos comentários, deixando ali algum canal para contato, ganhará um DVD do filme “Dermografia”, que tem minha concepção, roteirização e assistência de direção (estréia em breve no cinema).

Texto e foto: Mario Lopes