Pós dia D

— Alou! Sim, tou indo pra lá minha flor. Estou no trânsito. Ah, vocês duas já estão aí? Por favor, tenham a dignidade de não contarem nenhuma das fodas antes de eu chegar, ou mato vocês. Chego em menos de cinco minutos baby.
Sara desligou o telefone, aumentou a música e meteu o pé no acelerador.

Enquanto isso, em algum restaurante badalado...

— Ali está nossa mesa, Raquel. Vamos sentando? Esse bico fino maldito me mata. Um dia ainda viro hippie e vou pro meio do mato andar descalça.
— Você? Faz-me rir, né? Você não sobrevive um dia sem passar chapa no cabelo.
— “Hola chicas”. Como estamos?
— Hola, Sara. Tá falando espanhol de tanta tequila que tomou na festa de “avulsos”?
— Querida, além das tequilas, você pode contabilizar no cardápio espanhol o guapo que conheci. Oh, my!!! Moreno de olhos verdes, mais ou menos 1,90 m de muita resistência física, diretamente de Barcelona para o banco de trás do meu carro. Vocês reparam nas minhas olheiras hoje?
— Calma Sara. Antes de você contar todas as suas peripécias vamos pedir. Garço-om!
— Oh, lá em casa esse garçom, heim? Meu bom Jesus me abaneeeeee!
— Boa tarde, senhoras. Vocês gostariam de saber a sugestão do nosso chef?
— Na verdade eu gostaria de saber seu telefone e a que horas você sai.
— Sara?! Moço, não liga não. Ela é meio descompensada das idéias.
— E os pedidos? As senhoras já escolheram?
— Três saladas premium e salmão as molho de maracujá. Para beber, água com gás.
— O mesmo para todas, meu querido. E se mudar de idéia, quanto ao telefone...
Mal esperaram o garçom sair...
— Então comecemos. Quem será a primeira?
— Tá bom, eu começo. Melhor, né? Um relato mais mediano. Se a Sara começar é só putaria mesmo. Se a Carol começar, vamos dormir em cima do salmão. Então, deixem com o ‘Meio Termo’ aqui.
— Desembucha, Meio Termo.
— Ah, gente, não posso falar isso. É até maldade, o Renan tava empolgadíssimo ontem. Eu comprei um vestido novo, larguinho e resolvi sair sem nada por baixo.
— Uhullllllllllll! Ela tá aprendendo com a tia Sara. Essa é minha garota.
— Ai Sara, até parece que sou uma virgem pura. Então, o Re me buscou em casa e primeiro fomos jantar, ele fez uma reserva em um restaurante bacanérrimo de comida asiática, comemos coisinhas afrodisíacas. E ele me deu esse anel maravilhoso...
— É quase um pedido de casamento, hein.
— Ai, meninas, não exagerem. Deixa eu continuar. Bom, depois que ele deu o anel, cheguei bem perto do ouvido dele e disse: “amo você muitão. Amo tanto, tanto, tanto, que estou sem calcinha e louca pra sair daqui”. Gente, esse homem ficou de pau duro na mesma hora. Fomos embora correndo, parecíamos dois adolescentes. Quando entrei no carro ele já foi metendo os dedos no meio das minhas pernas. Eu abri o zíper dele e comecei a fazer um boquete em plena Mateus Leme. Só escutava umas buzinadas quando passava alguma caminhonete do nosso lado. Loucura, loucura.
— Calma, Raquel. Dá um tempo que daqui a pouco vou ter que levar o garçom pro banheiro.
— Concordo, Sara. Raquel, você chega contando essas coisas deliciosas para uma senhôura como eu, que não sabe o que é sexo há mais de um mês. É desumano.
— Ah, gente... já faz um ano e dois meses que estamos juntos. Mas o sexo parece que tá cada vez melhor. A gente tá naquela fase que aprendemos de tudo um do outro, sabe? Bom, pra terminar, chegamos no motel e transamos a primeira vez na escada mesmo. Subimos pra conhecer a suíte e já fui ligando a sauna. Gente, se tem uma coisa que eu amo é dar na sauna. Que coisa bem boa. O corpo vai ficando molhado escorregadio, a pressão vai baixando. Aíiiiiiiii, me dá muito tesão.
— Segundo pit stop na sauna então?
— Sim, na sauna. Com direito a banho gelado e depois hidromassagem.
— Ahhhhhhhhhhhhh, acho que vou ficar vermelha.
— Conta de uma vez.
— Gente, a hidro foi a melhor parte. Estávamos na banheira bem amorzinho, sabe? Só carinho. Até que ele começou a ensaboar minhas costas, daí falei, toda manhosa: “amor, me dá banho, vai”. Ele concordou e continuou passando o sabonete em mim. Eu de olho fechado, aquela coisa. Daí, lá pelas tantas, ele começou a passar o sabonete no meu clitóris... genteeee, foi tudo de bom, nunca imaginei que um dia pudesse rolar uma masturbação a dois com um sabonete.
— Uou. Já ganhou. Raquelzinha se superandooooo!
— Ganhou mesmo Raquel. O prêmio “A Foda da Semana” já é seu.
— Ah, vão me deixar sem graça. Fala você, Carol. Como foi seu dia dos namorados?
— Querem morrer de tédio? Bom, quase não lembrei da tal data. Dormi até mais tarde e nem vi o Ricardo sair. Quando cheguei ao escritório, a Sandrinha, minha secretária, me perguntou: “já comprou o presente de dia dos namorados?”, eu respondi, “puta merda, Sandrinha, nem lembrava. Liga pra Manoela, secretária dele, e vê o que ele tá precisando. Tenho certeza que a moça das coxas grossas deve saber mais do que eu”.
— Ah, você ainda com essa idéia que teu maridão tá saindo com uma ninfeta acéfala?
— Idéia não. Certeza. Nada sério, claro. Poxa gente, até eu comeria a Manoela.
— Carol, você não é mais a mesma, amiga.
— Não mesmo. Você acha que hoje em dia tenho tempo pra me preocupar com isso?
— Tá. E daí? Como terminou o dia?
— Como terminou? A Sandrinha comprou uma gravata italiana e mandou entregar no escritório dele. Ele mandou orquídeas com um cartão: “amor, estou indo para uma reunião no Rio, volto na quinta. Amo você.” Saí do escritório às 21h37 e fui direto pra casa, tomei um delicioso banho de banheira, sem sabonetes sendo esfregados no meu clitóris, mas, acreditem, foi prazeroso. Pedi um delivery de sushi, jantei ao som de Madeleine Peyroux e fui dormir cedo.
— Socorro, que tédio de noite Carol. Você tem que sair comigo uma noite dessas.
— Ei, dá licença?! Eu adorei minha noite e eu não dou a mínima para estas datas.
— E você, Sara, conte-nos sobre sua noite espanhola.
— Gente, o espanhol era maravilhoso. Mas, como todo homem lindo, confesso que ele estava mais preocupado em olhar sua performance no retrovisor do que em me dar prazer. Mas é pinto internacional, né amigas? Transamos duas vezes no estacionamento. Sabe que ele queria sair comigo hoje de novo, mas, não lembro o nome dele. Como vou chegar no hotel? Perguntando “olá recepcionista, eu transei com um espanhol no banco de trás do meu carro, mas, tudo que sei dele é que ele veio de Barcelona e está hospedado aqui”. Sem chance, né?
— Ah, mas se o espanhol fosse pau de mel você daria um jeito de descobrir tudo dele.
— Na verdade a festa de ontem tava tão boa. Mas, pela embalagem do moço, achei que teria a noite dos sonhos, sabe? E que seria a trepada da semana. Me enganei.
— Garçom, ei, psiu! Mudou de idéia, bonitinho?
— Pára, Sara, tá deixando ele sem graça. É, amigas, nada melhor que almoçar toda a semana com vocês. Não tem sexo no mundo que seja tão bom. Façamos um brinde ao nosso encontro semanal. E viva o dia dos namorados, os sabonetes no clitóris, as pistas de dança e os deliverys de comida japonesa.
— E chega de falar de sexo e dia dos namorados por hoje. Tenho algo mais interessante, descobri uma nova dieta. Seis quilos em uma semana...
— Brincou?!...
— Garço-oommm!!

Mônica Valentina.