O tema da semana: o que mais irrita. Não poderia eu dizer as coisas que mais ME irritam. Ou poderia? Bom, de qualquer forma, achei que ficaria muito pessoal. As coisas que mais me irritam dizem respeito a mim, não àqueles que lêem os textos das Meninas de Papel. Então fiz uma pesquisa, via e-mail, com homens e mulheres, a pergunta foi: o que você mais odeia que ele (a) faça antes, durante ou depois do sexo? Qual a atitude que mais te irrita? Das respostas que recebi, selecionei 25 itens enviados por homens e 25 selecionados por mulheres. Agradeço a todos que participaram da minha super-pesquisa-científica. Espero – tipo papo de político – sinceramente, que ela contribua para a melhoria da vida sexual de todos aqueles que transam, transaram ou transarão.
Atitudes que os homens mais odeiam
1) Quando usam decote generoso, minisaia de dois dedos ou calça justa, justíssima, JUSTÍSSIMA, e te chamam de tarado se você fica olhando.
2) Quando juram ter uma calcinha de rendinha toda cavadinha e transparente para usar em ocasiões especiais, mas parece que as tais ocasiões especiais nunca chegam (pelo menos não com você).
3) Quando assumem já ter praticado topless numa praia na Europa ou mesmo naturismo num balneário lotado bem perto de onde você mora, mas pra você não mostram nem a marquinha do biquini.
4) Quando dizem não ter nenhum tabu em sexo mas quando você pergunta "já fez isso" ou "já fez aquilo", fazem cara de nojo e te olham como se você fosse uma aberração sexual.
5) Quando namoram com você e, numa reunião descontraída entre amigos, resolvem falar abertamente que topariam sexo grupal, justamente perto daqueles caras para os quais você jurou que ela era bem comportada até demais.
6) Quando te animam dizendo que topariam um menage-a-trois, mas daí revelam que só topariam se o tal terceiro elemento não fosse elementa.
7) Transam de luz apagada da primeira vez só para não serem vistas fazendo coisas de "vagabunda" ou para não serem flagradas com suas gordurinhas ou celulites (que nós, sinceramente, nem identificaremos sem uma boa lupa ou um "olha aqui como eu tenho" apontando exatamente o ponto).
8) Quando no motel tem sauna, hidro, escorrega, o escambal a quatro e só querem saber de transar... "na cama porque é mais confortável".
9) Dizem querer transar em lagoa, mato, relva, floresta, dunas, cachoeira, mar, capô de carro, banheiro de boate, batcaverna, prédio em construção, mas, na primeira oportunidade, dizem "ai, mas é muito perigoso".
10) Dizem adorar transar no carro, mas sem especificar que tem que ser com ele parado, com música da Sade no CD player, num drive-in e com milk shake de morango esperando de sobremesa.
11) Dizem gostar de transar pela casa toda, e você descobre que é verdade, contanto que tenha um colchonete em cada cômodo.
12) Não deixam você gozar na boca nem debaixo do chuveiro, com aquela água toda jorrando pra fazer um bochecho.
13) Não permitem que você pratique o método Eliana (dos dedinhos) nem com KY, sabonete ou uso do dedo mínimo (aliás, nem mesmo o dedo mínimo da mão esquerda do Lula).
14) Dizem ficar excitadas e arrepiadas bastando um mínimo toque seu, mas mesmo depois de uma hora de preliminares, insistem que faltou estimular mais antes de partir para dentro.
15) Você revela que já se masturbou para ela, e a garota simula estar enojada quando você sabe que na verdade está orgulhosa (tanto que não vê a hora de contar para todas as amigas – que, aliás, estas sim vão passar a te olhar com nojo).
16) Ela diz que confia em você plenamente, mas nunca se deixa ser fotografada ou filmada transando, mesmo com você deixando a câmera com ela para depois deletar as imagens.
17) Você assume seu lado voyeur e, na primeira oportunidade de flagrá-la se despindo pelo vão da porta, dá uma intimada colocando a toalha sobre o corpo e indagando: "o que você tá olhando aí?!".
18) Ela sai de saia e sem calcinha para o caso de poder aproveitar uma oportunidade de te excitar, tipo levantando a saia e mostrando que está sem nada enquanto você dirige. Deixa você de pau duro, mas quando rola uma parada de "emergência" para transar num lugar insuspeito, como banheiro de boate, rola um nojinho do ambiente e você acaba o dia tendo de fazer justiça com as próprias mãos.
19) Você pergunta o que a garota faz de mais ousado em termos de sexo e ela responde "você nem imagina". Quando chega na hora da cama, daí você descobre: sexo oral.
20) Mulher que lança mão de padrões impossíveis só para se fazer de exigente ou experiente: pau de mais de 40 cm, bíceps pão de açúcar, barriga que dá pra servir como tábua de passar roupa e todo o descritivo de go-go boy de boate gay - só que hetero.
21) Quando você pergunta qual a zona mais erógena do corpo dela, vem a resposta: "todas". Só que, depois de algum tempo (e baixado o entusiasmo da falsa promessa), descobre que só tem uma: o bolso.
22) Ela diz que acha o pau feio mas não tira da boca (talvez para não ter de olhá-lo).
23) Diz gostar de encenações, como fingir estar sendo estuprada, contanto que o estuprador seja gentil e peça cordialmente para fode-la, ops, digo, para fazer amor.
24) Mulher que não gosta de levar nem um tapinhazinho. Nem na bunda. Porque acha que você a está humilhando, cuspindo nos direitos conquistados em décadas de luta feminista, fazendo pouco caso dos direitos das mulheres, sendo chauvinista e machista, usando de truculência e subestimando o poder da mulher. Um pulha.
25) Acha que você é um pedófilo se assume que gostaria que ela fizesse depilação completa da xoxota.
Atitudes que as mulheres mais odeiam
1) Tá começando a rolar um clima. Daí, o moço, sem nenhuma cerimônia, pega a mão dela e puxa, para pousá-la sobre o seu querido 'instrumento'. Não existe nada mais irritante. Será que não dá pra esperar um pouco?
2) Mulheres também transam sem estar apaixonadas, só por tesão. Então, por favor, não precisa falar um eu te amo para comer uma mulher. Só se isso for muito verdadeiro e sincero.
3) Chegar babando em tudo. Sabe aquele cara que jura que tua orelha é uma bala? Vai enfiando a orelha inteira na boca e chupando ela sem parar, até tua orelha ficar gosmenta de tanta baba?
4) Peito não é bolinha de fisioterapia, sabe? Aquelas que tem que apertar com força? Pega devagar meu filho, até existem aquelas que gostam de algo mais selvagem e forte, mas, mesmo que com um pouco de força, tem que ter noção.
5) Tente esquecer, pelos 30 minutos antes da transa, que existe uma vagina no meio das pernas dela. Seja criativo, enfie sua mão em outros lugares.
6) A moça passa o dia no salão, pede pra depiladora fazer um novo desenho na 'perseguida', depois vai ao shopping comprar velas, óleos essenciais e lingerie sexy, sem contar a agradável noite de queijos e vinhos que preparou. E o cara só consegue dizer: “nossa legal”, e já vai metendo a mão dentro da saia.
7) Tudo bem gozar antes dela, mas, ficou de pau mole, tenha a dignidade de fazê-la gozar de outra forma.
8) Os dois deitados na cama e o cara chega pedindo: "vamos transar?". Meu filho, não pede, faz as coisas acontecerem... Mulheres não têm um botãozinho que aperta e está pronta pra transar. Precisa ser estimulada.
9) Mamilos não são da mesma família daqueles antigos botões giratórios. Lembram? Aqueles de microondas, que você girava para colocar na potência que queria? Eles são delicados. Não foram feitos para torcer. Pegue leve, literalmente.
10) Exibicionismo. Se ele passa mais de dez minutos falando dos seus grandes feitos e sucessos, dá vontade de sair correndo e deixá-lo batendo punheta, sozinho. Mulher nenhuma agüenta homem assim, geralmente ela quer ser o centro das atenções. No mínimo o centro pra ele, né?
11) Homem pão duro. O cara leva a moça para jantar e reclama dos preços do cardápio, ou então, pede pra dividir a conta do hotel no final de semana na praia. Não tem nada mais broxante que isto. E não venham falar de direitos iguais... No primeiro encontro não dá pra comer polenta e tomar vinho de jarra, por mais que a mulher goste disso.
12) Homem sem iniciativa. O cara te convida pra jantar e na porta da tua casa diz: "onde você quer ir?". Frase certa: "fiz reserva em um restaurante indiano e um italiano, qual você prefere, querida?"
13) É a primeira vez que vocês sairão de dia. Ele vai te buscar de camiseta regata, tênis branco de tiozão e pochete. Ela olha assustada e começa a dar passos pra trás, recuando. Entenda: mulheres odeiam qualquer um dos três itens. Combinar os três, então, é pedir pra ela nunca mais te dar.
14) Homens, please, tirem as meias pra transar. Principalmente se forem brancas.
15) Sim, a mulher adora que ele se preocupe em dar prazer. É importante que ele a faça gozar antes dele. Mas, não pense que ela vai fazer propaganda pras amigas se o cara ficar uma hora de pau duro, metendo, sem tirar de dentro. Isso cansa e esfola. Por isso dê prazer e depois, goze logo, porra.
16) Mulheres sabem que a cabeça deve ir e vir na hora do sexo oral. Por isso, querido, deixe sua mão em um lugar confortável. A não ser que ela peça ajuda, não precisa empurrar com a mão. A empurradinha na cabeça pode ocasionar um grave acidente. Já pensou se ela se engasga com o seu bilau?
17) O problema não é quando ele broxa e sim quando ele diz a ilustre frase: "isso nunca me aconteceu antes".
18) Mulheres odeiam aquele que faz o tipo “atleta sexual”, sabe qual? Aquele que em uma única transa quer realizar todas as posições do Kama Sutra? Pior é que geralmente ele resolve mudar de posição quando ela começa a se concentrar, começa a sentir prazer, daí ele pega a moça, e arremessa para o outro lado da cama, ou então fala: “vamos mudar e fazer assim, você vai enlouquecer...”.
19) Precisa falar que dormir em seguida é uma das coisas mais odiadas? Pior que dormir e sair da cama e ir pra frente da televisão, ou do computador. Daí é motivo para mandar capar.
20) Não conseguiu me fazer gozar já é o fim, mas, pedir desculpas por não ter conseguido, daí é de matar.
21) Ejaculação precoce ou gozar rápido demais também é jogo duro, né? Precisa citar esse tipo de coisa. Reforçar sempre é bom. Falar nunca é demais, né?
22) Quando a trepada é boa mesmo, a mulher não consegue nem andar direito, quanto mais coordenar movimentos elaborados como tomar banho, por exemplo. Por isso, deixe-a quietinha.
23) Homens que querem ir desesperadamente tomar uma ducha dão a sensação de que estão se sentindo sujos. Por isso, relaxe do lado dela, faça cafuné na cabeça dela, por exemplo. Ela não vai achar que você quer casar com ela, não se preocupe.
24) Sabe o tipo paradão? Aquele que deita, puxa ela pra montar por cima dele e o máximo que faz é mexer os braços para ajudá-la a subir e descer? Esse é o tipo mais odiado por 98% das mulheres, só perde para o tipo exibicionista.
25) Ficar pedindo o tempo todo para falar coisas. Se a gente quer algo a gente fala e pronto. Por isso, não insista.
Atitudes que os homens mais odeiam
1) Quando usam decote generoso, minisaia de dois dedos ou calça justa, justíssima, JUSTÍSSIMA, e te chamam de tarado se você fica olhando.
2) Quando juram ter uma calcinha de rendinha toda cavadinha e transparente para usar em ocasiões especiais, mas parece que as tais ocasiões especiais nunca chegam (pelo menos não com você).
3) Quando assumem já ter praticado topless numa praia na Europa ou mesmo naturismo num balneário lotado bem perto de onde você mora, mas pra você não mostram nem a marquinha do biquini.
4) Quando dizem não ter nenhum tabu em sexo mas quando você pergunta "já fez isso" ou "já fez aquilo", fazem cara de nojo e te olham como se você fosse uma aberração sexual.
5) Quando namoram com você e, numa reunião descontraída entre amigos, resolvem falar abertamente que topariam sexo grupal, justamente perto daqueles caras para os quais você jurou que ela era bem comportada até demais.
6) Quando te animam dizendo que topariam um menage-a-trois, mas daí revelam que só topariam se o tal terceiro elemento não fosse elementa.
7) Transam de luz apagada da primeira vez só para não serem vistas fazendo coisas de "vagabunda" ou para não serem flagradas com suas gordurinhas ou celulites (que nós, sinceramente, nem identificaremos sem uma boa lupa ou um "olha aqui como eu tenho" apontando exatamente o ponto).
8) Quando no motel tem sauna, hidro, escorrega, o escambal a quatro e só querem saber de transar... "na cama porque é mais confortável".
9) Dizem querer transar em lagoa, mato, relva, floresta, dunas, cachoeira, mar, capô de carro, banheiro de boate, batcaverna, prédio em construção, mas, na primeira oportunidade, dizem "ai, mas é muito perigoso".
10) Dizem adorar transar no carro, mas sem especificar que tem que ser com ele parado, com música da Sade no CD player, num drive-in e com milk shake de morango esperando de sobremesa.
11) Dizem gostar de transar pela casa toda, e você descobre que é verdade, contanto que tenha um colchonete em cada cômodo.
12) Não deixam você gozar na boca nem debaixo do chuveiro, com aquela água toda jorrando pra fazer um bochecho.
13) Não permitem que você pratique o método Eliana (dos dedinhos) nem com KY, sabonete ou uso do dedo mínimo (aliás, nem mesmo o dedo mínimo da mão esquerda do Lula).
14) Dizem ficar excitadas e arrepiadas bastando um mínimo toque seu, mas mesmo depois de uma hora de preliminares, insistem que faltou estimular mais antes de partir para dentro.
15) Você revela que já se masturbou para ela, e a garota simula estar enojada quando você sabe que na verdade está orgulhosa (tanto que não vê a hora de contar para todas as amigas – que, aliás, estas sim vão passar a te olhar com nojo).
16) Ela diz que confia em você plenamente, mas nunca se deixa ser fotografada ou filmada transando, mesmo com você deixando a câmera com ela para depois deletar as imagens.
17) Você assume seu lado voyeur e, na primeira oportunidade de flagrá-la se despindo pelo vão da porta, dá uma intimada colocando a toalha sobre o corpo e indagando: "o que você tá olhando aí?!".
18) Ela sai de saia e sem calcinha para o caso de poder aproveitar uma oportunidade de te excitar, tipo levantando a saia e mostrando que está sem nada enquanto você dirige. Deixa você de pau duro, mas quando rola uma parada de "emergência" para transar num lugar insuspeito, como banheiro de boate, rola um nojinho do ambiente e você acaba o dia tendo de fazer justiça com as próprias mãos.
19) Você pergunta o que a garota faz de mais ousado em termos de sexo e ela responde "você nem imagina". Quando chega na hora da cama, daí você descobre: sexo oral.
20) Mulher que lança mão de padrões impossíveis só para se fazer de exigente ou experiente: pau de mais de 40 cm, bíceps pão de açúcar, barriga que dá pra servir como tábua de passar roupa e todo o descritivo de go-go boy de boate gay - só que hetero.
21) Quando você pergunta qual a zona mais erógena do corpo dela, vem a resposta: "todas". Só que, depois de algum tempo (e baixado o entusiasmo da falsa promessa), descobre que só tem uma: o bolso.
22) Ela diz que acha o pau feio mas não tira da boca (talvez para não ter de olhá-lo).
23) Diz gostar de encenações, como fingir estar sendo estuprada, contanto que o estuprador seja gentil e peça cordialmente para fode-la, ops, digo, para fazer amor.
24) Mulher que não gosta de levar nem um tapinhazinho. Nem na bunda. Porque acha que você a está humilhando, cuspindo nos direitos conquistados em décadas de luta feminista, fazendo pouco caso dos direitos das mulheres, sendo chauvinista e machista, usando de truculência e subestimando o poder da mulher. Um pulha.
25) Acha que você é um pedófilo se assume que gostaria que ela fizesse depilação completa da xoxota.
Atitudes que as mulheres mais odeiam
1) Tá começando a rolar um clima. Daí, o moço, sem nenhuma cerimônia, pega a mão dela e puxa, para pousá-la sobre o seu querido 'instrumento'. Não existe nada mais irritante. Será que não dá pra esperar um pouco?
2) Mulheres também transam sem estar apaixonadas, só por tesão. Então, por favor, não precisa falar um eu te amo para comer uma mulher. Só se isso for muito verdadeiro e sincero.
3) Chegar babando em tudo. Sabe aquele cara que jura que tua orelha é uma bala? Vai enfiando a orelha inteira na boca e chupando ela sem parar, até tua orelha ficar gosmenta de tanta baba?
4) Peito não é bolinha de fisioterapia, sabe? Aquelas que tem que apertar com força? Pega devagar meu filho, até existem aquelas que gostam de algo mais selvagem e forte, mas, mesmo que com um pouco de força, tem que ter noção.
5) Tente esquecer, pelos 30 minutos antes da transa, que existe uma vagina no meio das pernas dela. Seja criativo, enfie sua mão em outros lugares.
6) A moça passa o dia no salão, pede pra depiladora fazer um novo desenho na 'perseguida', depois vai ao shopping comprar velas, óleos essenciais e lingerie sexy, sem contar a agradável noite de queijos e vinhos que preparou. E o cara só consegue dizer: “nossa legal”, e já vai metendo a mão dentro da saia.
7) Tudo bem gozar antes dela, mas, ficou de pau mole, tenha a dignidade de fazê-la gozar de outra forma.
8) Os dois deitados na cama e o cara chega pedindo: "vamos transar?". Meu filho, não pede, faz as coisas acontecerem... Mulheres não têm um botãozinho que aperta e está pronta pra transar. Precisa ser estimulada.
9) Mamilos não são da mesma família daqueles antigos botões giratórios. Lembram? Aqueles de microondas, que você girava para colocar na potência que queria? Eles são delicados. Não foram feitos para torcer. Pegue leve, literalmente.
10) Exibicionismo. Se ele passa mais de dez minutos falando dos seus grandes feitos e sucessos, dá vontade de sair correndo e deixá-lo batendo punheta, sozinho. Mulher nenhuma agüenta homem assim, geralmente ela quer ser o centro das atenções. No mínimo o centro pra ele, né?
11) Homem pão duro. O cara leva a moça para jantar e reclama dos preços do cardápio, ou então, pede pra dividir a conta do hotel no final de semana na praia. Não tem nada mais broxante que isto. E não venham falar de direitos iguais... No primeiro encontro não dá pra comer polenta e tomar vinho de jarra, por mais que a mulher goste disso.
12) Homem sem iniciativa. O cara te convida pra jantar e na porta da tua casa diz: "onde você quer ir?". Frase certa: "fiz reserva em um restaurante indiano e um italiano, qual você prefere, querida?"
13) É a primeira vez que vocês sairão de dia. Ele vai te buscar de camiseta regata, tênis branco de tiozão e pochete. Ela olha assustada e começa a dar passos pra trás, recuando. Entenda: mulheres odeiam qualquer um dos três itens. Combinar os três, então, é pedir pra ela nunca mais te dar.
14) Homens, please, tirem as meias pra transar. Principalmente se forem brancas.
15) Sim, a mulher adora que ele se preocupe em dar prazer. É importante que ele a faça gozar antes dele. Mas, não pense que ela vai fazer propaganda pras amigas se o cara ficar uma hora de pau duro, metendo, sem tirar de dentro. Isso cansa e esfola. Por isso dê prazer e depois, goze logo, porra.
16) Mulheres sabem que a cabeça deve ir e vir na hora do sexo oral. Por isso, querido, deixe sua mão em um lugar confortável. A não ser que ela peça ajuda, não precisa empurrar com a mão. A empurradinha na cabeça pode ocasionar um grave acidente. Já pensou se ela se engasga com o seu bilau?
17) O problema não é quando ele broxa e sim quando ele diz a ilustre frase: "isso nunca me aconteceu antes".
18) Mulheres odeiam aquele que faz o tipo “atleta sexual”, sabe qual? Aquele que em uma única transa quer realizar todas as posições do Kama Sutra? Pior é que geralmente ele resolve mudar de posição quando ela começa a se concentrar, começa a sentir prazer, daí ele pega a moça, e arremessa para o outro lado da cama, ou então fala: “vamos mudar e fazer assim, você vai enlouquecer...”.
19) Precisa falar que dormir em seguida é uma das coisas mais odiadas? Pior que dormir e sair da cama e ir pra frente da televisão, ou do computador. Daí é motivo para mandar capar.
20) Não conseguiu me fazer gozar já é o fim, mas, pedir desculpas por não ter conseguido, daí é de matar.
21) Ejaculação precoce ou gozar rápido demais também é jogo duro, né? Precisa citar esse tipo de coisa. Reforçar sempre é bom. Falar nunca é demais, né?
22) Quando a trepada é boa mesmo, a mulher não consegue nem andar direito, quanto mais coordenar movimentos elaborados como tomar banho, por exemplo. Por isso, deixe-a quietinha.
23) Homens que querem ir desesperadamente tomar uma ducha dão a sensação de que estão se sentindo sujos. Por isso, relaxe do lado dela, faça cafuné na cabeça dela, por exemplo. Ela não vai achar que você quer casar com ela, não se preocupe.
24) Sabe o tipo paradão? Aquele que deita, puxa ela pra montar por cima dele e o máximo que faz é mexer os braços para ajudá-la a subir e descer? Esse é o tipo mais odiado por 98% das mulheres, só perde para o tipo exibicionista.
25) Ficar pedindo o tempo todo para falar coisas. Se a gente quer algo a gente fala e pronto. Por isso, não insista.
Mônica Valentina.
14 comentários:
xuxua!
ficou bem legal esse hein!!
parabéns!!
Monica vc eh demais!
escreve mto bem!
os seus textos sao mto engrassados!
bjosS
muito legal sua pesquisa Mô!
só me resta uma conclusão:
cada um é cada um,
e cada uma é cada uma.
tem que ter tato e sensibilidade pra agradar, e tbém um pouco de sorte!
=)
ah, e o moço de papel saiu? não tem mais fotinho nem descrição dele!! o que aconteceu? (o povo quer saber!!) não conseguiu ficar no meio da mulherada? foi complô? contem-nos! contem-nos!!
Mopi, lendo o que as mulheres mais odeiam, já me vi em algumas delas, hahahaha. Amei!
Beijos
Piiiiiiii
Me indentifico com 100% das reclamações femininas...
Nunca fiz nenhuma das reclamações masculinas.
Acho que não sou uma pessoa que irrita nesse sentido!
Amei amigalhes!
Te amolhes!
Beijolhes
Carlota etc e tal
Moniquita moniquita...
Esse texto pode não bater recorde de comentários, mas de visitas, tenho certeza. Só eu passei para vários amigos.
Temos aí o primeiro manual de Valentina de Botas?
Beijo flor!
17) O problema não é quando ele broxa e sim quando ele diz a ilustre frase: "isso nunca me aconteceu antes".
(DO SOMETHING!!!)
14) Homens, please, tirem as meias pra transar. Principalmente se forem brancas.
(WTF?! Explique!)
6) A moça passa o dia no salão, pede pra depiladora fazer um novo desenho na 'perseguida', depois vai ao shopping comprar velas, óleos essenciais e lingerie sexy, sem contar a agradável noite de queijos e vinhos que preparou. E o cara só consegue dizer: “nossa legal”, e já vai metendo a mão dentro da saia.
(No way! Aposto que o queijo e o vinho realmente devem ser agradáveis! ;D)
2) Mulheres também transam sem estar apaixonadas, só por tesão. Então, por favor, não precisa falar um eu te amo para comer uma mulher. Só se isso for muito verdadeiro e sincero.
(hummm... bom saber! ;) )
1) Tá começando a rolar um clima. Daí, o moço, sem nenhuma cerimônia, pega a mão dela e puxa, para pousá-la sobre o seu querido 'instrumento'. Não existe nada mais irritante. Será que não dá pra esperar um pouco?
(e se o cara fizer o oposto? tipo... nem chegar perto, ficar conversando por horas...?)
;D
:*
Demais esse texto, tem inúmeras coisas legítimas... são fatos, e descobri q eu já fiz uns 2 ou 3 desses, mas não são ações costumeiras! ^^
Au revoir...
Ovelhar e beijos para vc!
Acho qu tem dia para tudo, certas transas eu tenho sim vontade de ir pro chuveiro, ce acha que eu não iria porque ela poderia não gostar??? e se a gata quiser tomar um banho? não vai? o que vale é a legitimidade, expontaniedade do ato, antes no ATO e depois. meu já fiz vários destes vacilos, por que não, tem vezse que não me iporat que a gata tenha se arrumado inteira, quero ela nua porra, e por cima... sem regras, quem nunca pegou uma gata que só tava afim de transar e se apaixonou???? dançou, dançamos, dencemos juntos, todos os "acertos e erros". n`~ao que eu tbémnão odeis certas coisas, mas na próxima (se houver uma) agente acerta.
Luciano
Olá Mônica,
Gostei muito desse serviço de utilidade pública. Vai ser uma boa referência para encontros futuros.... Com certeza, nós do sexo masculino somos mais pragmáticos mas percebi nas descrições que os perfis desejáveis pelas mulheres vão da água para o vinho. O negócio agora é evoluir num levantamento que seja mais aprofundado nos encontros e descubra o seguinte:
o queremos um do outro afinal? (A) Pegador(a) (B) Romântico(a) (C) Machão (Com atitude) (D) NDA Outros:_______________
W.Allen
Gostaria de sugerir um movimento VOLTA MÁRIO.
Dago
quel e anônimo I: obrigada pelos elogios. Voltem sempre... Beijo pra vcs.
Gazs: ah, bom. já tava com ciumes que não tinha nunca comentário pra mim. huahauhauhauhahua. concordo com vc que cada um é cada um e que nunca podemos generalizar nada... gosto é gosto. mas olha, te digo que teve umas coisas aí, que a maioria das mulheres citou. e sobre o mario, sim, ele já não está mais entre nós, para minha grande tristeza... mas, ele está bem lá, onde está, tenho certeza disto. hehehe. ;) beijo.
Camila: que bom que gostou.
Carlota: que bom que vc se identificou. (será que é bom, mesmo?) huahauhauhahua.
Karina: nada de 'manueis'. Regras não valem de nada. Só fui uma espécie de porta-voz. hehehe.
Jesuis: 17)do something? eu? como assim? / 14) Explicar o que? Que mulheres odeiam transar com homens que ficam peladões e esquecem de tirar as meias? Ou acham que a meia não faz diferença? Não importa? Ao invés de me pedir pra explicar, faça o seguinte, tire a meia quando transar. hhuahauhaua / 6) Só os queijos e vinhos???? aff! / 2) é... sempre tem aqueles que forçam a barra, né? Ficam gralhando no ouvido da mulherada, dizendo o quanto ela é linda, o quanto ele a ama, o quanto ela é importante. Não precisa de nada disso, só se for sincero, claro. /
1) Só posso responder por mim, né? Olha, cada um, cada um... eu ficaria na minha, pois se o cara fica na dele e não dá nenhum sinal, só pode ser 'sinal' de que ele não tá afim. Né? Existem coisas que os olhos dizem, não precisamos de aitudes...
2 Ovelhas e 2 beijos.
luciano: simmmmmm, continue sendo legítimo. isso é muito importante. acho que devemos ser quem a gente é, sempre. e, se o outro não gostar, é só falar, né? existem coisas que podemos ceder, outras, não. mas o diálogo é o mais importante... beijo.
w. allen: guia de utilidade pública? hauhauhaua. adorei sua definição. sobre ampliar a pesquisa, acho que não. não neste momento. mas, humildemente, posso responder a sua enquete... acho que temos fases na vida. ora queremos algo sério, ora algo romântico, ora só transar (pegar e ser pegado)... o bom é quando encontramos pessoas legais que estão no mesmo momento que o nosso. beijo.
dago: pode me incluir neste seu movimento. serei uma ativista, sem dúvida. ;) beijo.
mônica valentina.
Monica, re-respondendo! XD
17) Eu quis dizer que esse é o pensamento detodo cara que brocha... "Do Something"... e isso é pra ele mesmo! ;D
14) Só transo de meio quando nao tiro a roupa por completo... não se preocupe! ;D
Mas só quis entender, pq tbm acho estranho um cara peladão só de meia! haeuhaeuaheuahe
Agora entendi oq vc quis dizer! ;D
6) Não não, calma, o resto tbm, tava só exemplificando... inclusive quis dizer q se a mulher preparou tudo isso pro cara, ele tem mais é que curtir tudo, e se sentir especial!...mas que o vinho e o queijo devem ser ótimos... ;)
2) Com certeza, isso existe do outro lado tbm, inclusive nós tbm nao gostamos de pessoas que inventam pra si o que nao é verdade... pior é quando vc nao ama e a outra pessoa nao para de te exigir q vc a ame... pelo menos pra mim mentir meus sentimentos é insuportável...
1) Verdade... na verdade os olhos falam sozinhos... efim...
5 beijos e 6 ovelhas
Adoro comer ovelhas!
Se o homem que saiu da cama após aquele sexo muito bom de quase duas horas, merece a morte ao ir para o computador. O que ele merece se for para o messenger, reclamar para a ex (1ª namoradinha) que sua mulher parece uma velha que só dorme...???
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