Como acabar com a ansiedade em 9 passos

Ansiosa? Não. Não sou mais. Receita? Claro, vai lá... Anota o passo-a-passo.

1) Larga tudo. Começa pelo marido e pelo trabalho, claro, se essas coisas te estressam de alguma forma. Por exemplo, se o marido joga na cara que te ajuda e você não dá nada em troca e se o chefe só consegue ver teus defeitos e não enxerga as dezesseis horas seguidas que você passa na ‘firma’, sem contar que nas outras oito que restam você não consegue dormir, esquece, filha. Chuta, mas, tem que ser bicudão.

2) Depois de mandar marido e chefe às favas, corte o laço com a humanidade. Esqueça, por uns tempos, que existe secretária eletrônica, e-mail, celular e coloque uma mensagem de luto no Orkut, ou, se preferir, algo mais religioso e cínico: matei marido e chefe, depois me matei. Mas, me tornei uma pessoa de Deus e em breve, ressuscitarei. Se fizer isso, esconda o celular bem longe, de preferência o enterre no jardim, pois todos os seus amigos irão ligar pensando que você perdeu o juízo de uma vez por todas.

3) Próximo passo: passa na agência de viagens e reserva as passagens. Vai praquele lugar que você sempre sonhou, mas que você se continha com medo de perder os amigos. Quando falava da idéia, eles te olhavam como se você fosse à reencarnação do Alien e mandavam suspender a tua bebida. Pode ser aquele hotel jamaicano de suruba que é liberado trepar com o garçom ou então, para uma tribo indígena no meio da Amazônia para tomar chá de Ayahuasca. Ah, e não marque a passagem de volta, isso você só faz quando cansar e sentir saudades de casa, mesmo que esse processo demore seis meses ou, que ele nunca chegue. Nesse caso, fique, forever and ever...

4) Voltou? Sentiu falta de congestionamento? Daquela aura cinza de cidade grande? Tudo bem, é normal. Agora repense em como vai ganhar a vida. Mas pense com o coração, não com o bolso. Se algum pensamento do tipo: nossa, mas eu vou ganhar menos, invadir sua mente, bata com a cabeça na parede, bem rápido e com força, em seguida, molhe os pulsos. Encare que você tem duas opções na vida: ser feliz e classe média, ou, ser rica e gastar parte do meio milhão que você ganha por mês em: massoterapia /acupuntura / homeopatia / florais de Bach / cristais energizantes vindos da Malásia / psicólogo / psiquiatra / yôga / livros de auto-ajuda / vibrador / boate e pinga.

5) Venda ou doe tudo aquilo que não te serve mais. Reza a lenda que coisas que não usamos acabam acumulando energia negativa. Então, entre na linha zen-budista e mentalize o desapego. Comece jogando fora aquela bolsa maravilhosa que você pagou uma nota e que arrebentou a alça faz sete anos, desde então ela está guardada lá no fundo do seu armário esperando pelo dia de conhecer o sapateiro, que nunca chegou. Abra um saco bem grande, entoe um mantra indiano e joga tudo, bem rápido, sem pensar muito, pra não ficar em dúvida.

6) Pare de comer carne, tomar café e se entupir de alimentos industrializados podres e cheios de conservantes. Se você for a Mulher Maravilha e quiser se superar ainda mais, pare de beber, fumar e usar qualquer tipo de droga (módulo advanced). Além de perder alguns vários quilos, você se sentirá leve de alma, como se flutuasse por um jardim de lírios e bolas de sabão. E juro, quando se está bem mesmo, nada disso faz falta.

7) Ah, essa é importante. Mesmo que esteja trabalhando naquilo que ama, NUNCA trabalhe mais do que oito horas por dia e aos finais de semana. Se possível, fique com a carga de seis horas/dia.

8) Por fim: plante uma árvore frutífera e imagine que ainda vai comer frutas ali, com seus bisnetos; adote um animal de estimação, eles sabem, como ninguém, arrancar um sorriso do seu rosto; vista meias amarelas grossas, polaina rosa fúcsia, calcinha de malha, camiseta extra large bem macia, um cachecol, por causa do frio, e coloque seu disco predileto de rock’n roll no último volume e deixe o pogo rolar solto. Uhul! Nada melhor.

9) Se ainda assim sua ansiedade sobreviver, vá até o quintal, cave um buraco, entre nele e comece a jogar terra em cima de si mesmo. Você está próxima do fim.

Obs1: texto dedicado as meninas do 02 neurônio, que sempre me fazem rir muito. E a corajosa amiga Van, que tem culhão pra chutar o balde.

Obs2: escute Miss Lexotan 6mg do Júpiter Maça.

Mônica Wojciechowski – que aprendeu a arte de “como matar sua ansiedade” com o Pai Mei.